Însă șezutul pe scaunul comod de la birou sau de acasă în timpul prestării activităților de postare a pozelor și a filmulețelor pe Facebook, Instagram, TikTok a cam lățit posteriorul, punând în serios pericol imaginea de divă. Deci, te-ai decis să te duci la sală, mai ales că firma ți-a dat un abonament „moka”.
Dar nu vrei să fii luată de proastă din prima zi, ca atunci când ai aflat că înainte să aplici parfumul trebuie să faci și un duș pentru efect maxim. Ce este de făcut? Iată un ghid util despre CUM să te comporți la sală pentru a nu fi percepută ca ultima proastă, și pentru a-ți lăsa caracterul să se desfășoare impresionând pe ceilalți cetățeni ce prestează în sală.
- Când ajungi la sală, parchezi mașina fix în fața sălii. Dacă este posibil, nu pe locurile de parcare, obligatoriu sub semnul „Staționare interzisă”. Acele semne sunt pentru fraiere și pentru urâte, nu pentru tine. De asemenea, vrei să parchezi ușor pentru a putea ieși repede din sală. Ia-ți spațiu de parcare cât mai larg, eventual ocupând două locuri. Oricum mașina ți-e lovită pe toate părțile, nu contează dacă mai iei o cheie-două.
- În vestiar, te dezbraci, te demachiezi și apoi te machiezi. Machiajul de sală diferă de machiajul de zi, se știe. Este important să aplici din plin următoarele: fond de ten, rimel, eye-shadow și mult, mult ruj! Însă rimelul și eye-shadow-ul sunt OBLIGATORII! Mulți dintre băieții de la sală sunt rockeri și fani KISS. Vei fi plăcut surprinsă să afli că dacă transpiri, vei arăta exact ca unul dintre membrii formației și vei fi MULT mai admirată decât restul proastelor. După ce rezolvi problema machiajului trebuie să rezolvi problema părului. Algoritmul este simplu: un tub de fixativ pe zi pentru o coafură naturală ușor de remarcat. Apoi, aplici parfumul; nu poți intra în sală neparfumată! Când vei alerga vei răspândi în jurul tău miasme ce-i va face pe toți să te admire și să îți acorde spațiul de care ai nevoie.
- Hainele de sală sunt un capitol separat. Aici NU ai voie să GREȘEȘTI! Cum poți greși? Uită-te la proastele din jurul tău, aproape toate greșesc. La sală trebuie să arăți beton, drept urmare indiferent de cât de subțiri sau groase ai picioarele, echipează-te cu colanți roz. Fie că sunt lungi, fie că sunt scurți (hot pants adică), TREBUIE să fie roz-intens. Doar așa vei fi remarcată față de celelalte mediocre fraiere. Nu uita să-ți faci și un story cu telefonul să îl postezi pe Instagram: „eu la sală”, ca să vadă lumea că ai valoare și acolo. Topul de asemenea trebuie ales cu grijă: la colanții roz se asortează un top verde sau gri, obligatoriu de marcă, obligatoriu de oraș. Sala se află în oraș, deci topul de la sală trebuie să fie de oraș!
- În sală vei găsi aparate, pe care te urci și începi să faci chestii. Nu contează că le faci bine sau rău, trebuie să arate BINE ce faci. După ce termini cu aparatele, pur și simplu le lași; s-ar putea să vină cineva să îți reproșeze că nu le-ai șters. Este o provocare, se răspunde simplu: „ce vrei fă?”, cu accentul pe „fă”. După care râzi, chiar dacă persoana se va contraria, înfuria. Este obligatoriu să ai o dispoziție bună la sală!
- Când dai de alte persoane pe care le cunoști la sală, OBLIGATORIU oprești IMEDIAT ce faci și le abordezi. Este important să încerci să atragi în conversație cât mai multe persoane. Subiectele de abordat: cine s-a mai îngrășat, cine pare că a slăbit dar de fapt s-a îngrășat clar, ce bine arată antrenorul cutare care clar e pe combinație cu cutare prietenă bună cu tine, prietenă care oricum are un trecut dubios căci este clar că a fost pe combinație și cu antrenorul cutare care a plecat de la sală din cauza ei. Cu cât bârfești mai mult cu atât slăbești mai mult, vorbitul consumă calorii cel puțin la fel de mult ca alergatul pe bandă la viteză 9. De asemenea, cu cât vorbești mai tare cu atât se consumă mai multe calorii.
- Este obligatoriu să te bagi în seamă cu toți antrenorii; nu cu antrenoarele, ci cu antrenorii. Afli cât mai multe despre viața lor particulară, altfel ce subiecte de bârfă ai avea? De asemenea îi dai cât mai multe detalii despre viața ta particulară, despre ce faci în concediu, cu cine faci, ce haine ți-ai luat la shopping, viață intimă, mondenități de astea. Ai grijă să nu menționezi despre cum pârjoleai porcul cu aparatul de sudură a lui nea Tase în curtea casei bunicilor când erai mică. Oricum, antrenorii de-aia vin la sală, să asculte poveștile clientelor.
- Ești FEMEIE, deci ești vulnerabilă. Expune-ți vulnerabilitatea în timpul orelor cu antrenori miorlăind, gemând și plângând de durere la FIECARE mișcare. Antrenorul cu siguranță va fi impresionat și după oră te va invita la o cină romantică.
- Dacă ai și un copil, situația se schimbă. Copilul îl iei cu tine peste tot în sală să te poți mândri cu el! Ce contează că este băiat, are vreo 13 ani, îl iei cu tine atât în vestiarul fetelor cât și la duș. Decât să învețe despre femei de pe net, din poveștile golanilor de la școală sau de la TV mai bine învață de la tine. Fă duș cu el, spală-l, lasă-l să te spele, și apoi vino cu el de mânuță așa cum ați fost lăsați pe pământ înapoi în vestiar. Să vadă și el cât de nașpa-s celelalte proaste față de tine, și să moară de invidie proastele ce băiat frumos și mândru ai! Dacă vreo nesimțită îți atrage atenția că există vestiar de copii sau vestiar de băieți trebuie să ai pregătită replica standard: „vei vedea domnișoară cum este când vei avea și tu copii” eventual asezonată cu un „făi proasto”.
- Înainte de a merge la duș, te dezbraci. Dar unde pui hainele? Răspunsul pentru tine este simplu: ORIUNDE îți este mai SIMPLU! Dacă de exemplu o altă proastă și-a pus hainele într-un loc care ție îți place, îți arunci haine PESTE ale ei! Este ATÂT de simplu și elegant; când respectiva se va întoarce găsind hainele tale peste ale ei, tot ce va putea să facă este să te respecte, căci ai arătat că ești o femeie DÂRZĂ.
- Se știe că ești cea mai frumoasă de la sală. Cu siguranță vor fi însă unele proaste care la rândul lor se cred foarte frumoase; le recunoști ușor: se uită la tine. Nu ezita să te legi de ele, de modul în care se îmbracă/parfumează/vorbesc/scuipă. Este foarte importantă de asemenea poziția corpului în momentul începerii conflictului: picioarele se depărtează ușor, spatele se îndreaptă, mâinile se pun în șold și se ridică dibla. Tonalitatea vocii trebuie crescută, undeva între țipăt și răcnet. Adică mai sus de țipăt, mai jos de răcnet, pentru a vedea și celelalte proaste cine este cea mai jmekeră purisancă din vestiar. Există bineînțeles și riscul încăierării; în acest caz se recomandă a se evita ariile corporale ce sunt expuse în poze: fața (mecla), ochii, buzele, obrajii, sânii, picioarele și fundul. A, și părul, dacă există meșe, evitați să-l smulgeți. Așa cum precum la box nu se dă sub centură, la bătaia între fete trebuie ocolite ariile menționate mai sus, într-un bun spirit de fair-play și reciprocitate. Jmekeră jmekeră dar viața-i pă like-uri.
