Certificarea supremă în România este cea de Nea. Gen Nea [Prenume]. În acel moment întreg cartierul, orașul, județul te cunoaște ca pe un guru – nu mai ești Ionel din cartierul Micro Număr, ci ești Nea Ionel. Cum care nea Ionel, acel NEA IONEL!
Nea nu este o acreditare recunoscută de către ANC (Autoritatea Națională de Calificări), ci este o calificare „de stradă”. Așa cum unii au școala vieții, cei cu acreditarea Nea au MBA-ul vieții.
Totuși, cum ajungi să devii dintr-un simplu Pendulică Frânaru un Nea Ionel, Nea Costel, Nea Viorel etc?
În primul rând trebuie să te pricepi la lucruri. Atenție, nu să fii expert, să ai calificări sau certificări oficiale. Dacă ai așa ceva nu ai cum să devii Nea. Ești un simplu inginer, doctor, mecanic etc, un amărât adică, vai de capul lui. Nu, prima condiție ca să fii Nea este să te pricepi la lucruri fără a avea absolut nicio calificare sau certificare oficială.
De exemplu trebuie să te pricepi la reparat mașini, la instalat/ reparat instalații de gaz, sobe de gaz, aragaze, montat/demontat aere condiționate, instalații electrice, făcut mici și fripturi, politică, astre, vindecat diverse afecțiuni, scos măsele etc. Atenție! Fără nicio calificare! Un adevărat cetățean multilateral dezvoltat!
Nea nu se poate apuca de lucru fără un gât de tărie. Ceva similar șocului ce trebuia tras iarna la Dacia 1310 ca să pornească mizeria. Apropo de Dacie, un Nea adevărat poate desface complet în bucăți o Dacie 1310 ca apoi să asambleze din ea un Oltcit plus un Lăstun (aviz cunoscătorilor).
Munca unui Nea este de o înaltă calitate. Dacă totuși se întâmplă ceva neplăcut – mașina care își pierde garanția datorită intervenției neautorizate, mașina care face accident omorând pe câțiva, instalații de gaz sau butelii ce sar în aer de vezi reportaje la TV, copii curentați, toxi-infecții alimentare, persoane decedate sau cu abcese dentare etc – a fost voința Domnului sau vina beneficiarului, întotdeauna.
Niciodată un Nea nu va lăuda munca altui Nea. Fiecare Nea concurează cu toți ceilalți Nea. Un fel de Nemuritorul, celebra serie de filme plus serial TV, cu celebrul “there shall be only one!”. Orice Nea are datoria nescrisă de a înjura temeinic orice fel de task executat de alt Nea („aoleu, cine v-a lucrat aici?”); diferența este că un Nea nu taie capul altui Nea, ci bea împreună cu el la orice ocazie până pică ambii din picioare. Un fel de „there shall be no-one left”.
V-ați gândi că echivalentul feminin al lui Nea este Tanti. Sau Coana, Lele, Nană etc. Dar nu, cultura retrogradă românească nu a putut echivala multitalentul unui Nea în zona feminină. Tanti/ Coana/ Lele/ Nană este doar o gospodină multivalentă, dar rolul ei principal este de gospodină. Da, ea se pricepe dincolo de gestiunea treburilor gospodăriei (mâncare, curățenie, copii) la bârfe, astre, blesteme, vrăji, spionaj vecini. Însă, spre diferență de Nea, are altă superputere: antreprenoriat.
O Tanti/ Coană/ Lele/ Nană va deschide o cârciumă exact cu această denumire: „La Tanti/ Coana/ Lelea/ Nană [Prenume]”. Cârciumă în care va găti fix așa cum a învățat din moși strămoși: va cumpăra semi-preparate de la Metro/ Selgros, le va dezgheța și le va încălzi în cuptorul strămoșesc cu microunde. După care le va așterne cu drag într-o farfurie de lut Made in China și își va servi clienții cu lăturile vomate bunătățile plămădite cu drag.
Deci, dragii mei, acestea sunt certificările neoficiale oferite de cea mai performantă școală, Școala Vieții
